«Как они так могли?», «За что они так со мной?», «Обида и ненависть не проходят»… Воспоминания и переживания о нездоровом поведении родителей могут лежать на нас тяжелым камнем на протяжении многих лет. При этом далеко не всегда эти чувства зависят от нынешней ситуации: мы можем продолжать близкое общение с родителями, или же избегать с ними встреч, вовсе обрывать все связи, — а внутренняя боль при этом никуда не исчезает. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров называет 5 ключевых шагов, которые помогут совладать с этими переживаниями и улучшить свое ментальное состояние.

Часто нам тяжело признаться себе в обиде, раздражении, злости или ненависти по отношению к родителям.

Но все эти негативные переживания не делают нас плохими людьми или «неблагодарными детьми». Это просто естественная реакция на пережитое насилие: психологическое (крики, насмешки, оскорбления, обесценивание наших чувств и потребностей), или физическое (угрозы, удары).

Для ребенка родители — самые значимые люди. Именно они гарантируют безопасность и выживание, удовлетворение потребностей, в том числе психологических: потребность в безусловной любви, внимании, поддержке и заботе. Именно родители дают ребенку пример здорового (или нездорового) отношения к самому себе, выстраивают модели межличностного общения.

И если воспитание было дисфункциональным — то есть, если родители не выполняли свои ключевые функции, — наша психика реагирует на это негативными чувствами: душевной болью, грустью, чувством несправедливости, отчаянием, злостью и ненавистью, самобичеванием.

И у этих чувств нет «срока давности»: и через 10, и через 30–40 лет нас могут одолевать тяжелые переживания в отношении родителей. Это нормально: просто наша психика в какой-то момент не смогла справиться с грузом, и теперь отчаянно пытается «исцелиться».

А если мы бежим от этих переживаний, пытаемся их подавить, боимся себе признаться — это лишь усугубляет проблему. Травматический опыт не прорабатывается, болезненные чувства и воспоминания обретают дополнительную значимость — и терзают нас еще сильнее.

Поэтому нам очень важно признать и принять свои чувства: вдоволь погоревать, поплакать, покричать. Это займет какое-то время: такие «эмоциональные волны» могут накатывать на протяжении нескольких недель или месяцев. Наша задача — не подавлять их, а находить время для эмоциональной разрядки.

Теперь, когда мы признали свои чувства в отношении родителей, нам важно их проанализировать.

Во-первых, мы прислушиваемся к своим чувствам и учимся их отличать, называть — в этом помогает таблица эмоций. Мы даже можем записывать значимые для нас воспоминания из прошлого, после чего перечислять внизу эмоции, которые тогда и сейчас вызывает эта ситуация.

Во-вторых, мы учимся ставить этим эмоциям «оценки интенсивности» — по шкале от 0 до 10. Эта методика помогает ощутить контроль над ситуацией: эмоции уже не поглощают нас, а становятся отдельным предметом изучения, на который мы смотрим со стороны.

Обида на родителей часто сопровождается болезненным риторическим вопросом, который терзает нас на фоне воспоминаний:

Это вполне естественная реакция детской психики. Ребенок воспринимает себя центром всего мира, поэтому нездоровое поведение и дисфункциональное воспитание родителей всегда воспринимает «на свой счет».

И когда на фоне воспоминаний мы снова погружаемся в пережитые негативные чувства, мы одновременно возвращаемся в эту детскую позицию. Это не что-то постыдное, не признак «инфантильности» и «слабости» — просто так наша психика реагирует на травму.

Но сам вопрос «За что так со мной?» ранит, еще глубже затягивает нас в болезненные переживания, ощущение непонимания, страха, растерянности, безысходности, ненависти к себе. Поэтому нам важно помочь своей психике бороться с ним.

Для этого мы можем представить внутри себя этого маленького испуганного ребенка, которым мы когда-то были, и мысленно «поговорить» с ним из позиции себя-взрослого.

Нам важно донести до этого малыша разницу между «со мной» и «об меня».

«Родители так поступили со мной» — эта формулировка означает, что мы в тот момент были предметом и центром внимания родителей, что их действия против нас были целенаправленными и осмысленными.

Но в подавляющем большинстве случаев верна другая формулировка — «Родители так поступили об меня». Она означает, что мы не были причиной проступков наших родителей.

Они так себя вели, потому что не смогли по-другому, и потому что уже были такими до нас. Не смогли справиться с внутренним напряжением, усталостью, злостью и другими эмоциями, со своими собственными детскими травмами, привычными паттернами поведения. Привыкли не задумываться о значимости самоконтроля и о последствиях своих действий. Привыкли вымещать свои негативные переживания на тех, кто «слабее», кто «подвернулся под горячую руку».

Мы не были «мишенью» — нам просто не повезло оказаться рядом.

Еще один фактор, который не дает нам справиться с обидой на родителей — это нездоровая установка о том, что мы обязательно должны понять, принять и простить их.

Но прощение — не универсальная исцеляющая эмоция, это миф.

Во-первых, далеко не все можно понять и простить. И для каждого человека этот критерий «непростительного» — индивидуален. Более того, обида, гнев и ненависть в этом случае могут играть важную роль в нашей жизни (об этом мы еще поговорим дальше).

А во-вторых, прощение не зависит от нашего волевого усилия. Да, мы можем попытаться проанализировать ситуацию, в которой оказались тогда наши родители, даже посочувствовать им. Но управлять своими чувствами и «отключить обиду» у нас не получится.

Более того, попытки «насильно кого-то простить» лишь усугубляют ситуацию: обида становится постыдной и опять вытесняется в подсознание, подавляется, — и там продолжает разрастаться, вызывать приступы болезненных воспоминаний, негативных переживаний, нездоровых эмоционально-поведенческих реакций в отношениях.

Поэтому НЕЛЬЗЯ принуждать себя к прощению или пытаться насильно ускорить этот процесс, особенно — из чувства стыда и вины перед родителями. А подробнее о других мифах, связанных с прощением, мы писали здесь.

Наконец, нам также стоит понять, чем может быть полезна наша обида, какую роль она играет в нашей жизни.

Любые продолжительные по времени эмоции и переживания выполняют определенные функции: защищают, успокаивают, служат напоминанием. Обида, злость или ненависть в адрес родителей — не исключение. Разберем самые частые примеры вторичных выгод от обиды.

Когда мы осознаем свои вторичные выгоды и честно признаем их, мы получаем возможность продумать альтернативные стратегии. Для этого нам важно задать себе ряд вопросов.

А вы сталкивались с обидой на родителей? Поделитесь своим опытом в комментариях!

Другие статьи по теме:

«Мысленно спорю с родителями»: как остановить навязчивые диалоги в голове?

«Родителей не выбирают»: 5 мифов о сепарации от токсичных родителей

Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого психическое расстройство — обращайтесь в наш центр.

Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:

Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.

И будьте здоровы!