Приходит мужик в аптеку. — Мне, пожалуйста, книгу жалоб. А что случилось? — Ваши презервативы рвутся. Подходит дед и говорит: — Допиши: гнутся и сползают

● ● ● Жили-были дед да бабка, и не было у них детей — стеснялись ● ● ● Бабушка на день рождения внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дед не успел. ● ● ● Да ты знаешь, мой дед голыми руками подковы разгибал. Лошади его стороной обходили! ● ● ● Трехлетний Саша просмотрел мультик про трех богатырей и говорит: — Дедушка, а давай я буду Алеша Попович, а ты — мой верный и быстрый конь! ● ● ● Сидят бабка с дедом, лет по 75 каждому. Бабка говорит: — Я вскопаю огород за шесть дней. Дед: — А я за пять! Бабка: — Ну и копай!

● ● ● Разговаривают дед с внуком: — Когда я был очень молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас... Внук-у вас, дедушка, все тогда было дефицитом. ● ● ● Дедушка, как вам новый телевизор? — Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь.

● ● ● Дедушка, а что такое геморрой? — Внучек, а у тебя зубки когда-нибудь болели? Да, дедушка. — Тогда представь, что у тебя полная жопа зубов, и все болят! ● ● ● Завтра пусть придет в школу твой дедушка! — Вы хотите сказать — папа? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях! ● ● ● Спорят две бабки: — Ты дура! — Нет, ты дура! Подходит дед: — Да не спорьте! Вы обе правы!

● ● ● Помирает дед, диктует завещание: — Жене я завещаю 200 тысяч, сыну — 150, внуку — 100… Все рады, с улыбкой в душе. Вдруг дед замолкает, задумывается… — Господи, где же я возьму столько денег?!

● ● ● Дед, а где фонарик? — Внук, а зачем он тебе? Да на свиданье иду! — Я в твое время на такие дела без фонарика ходил! Ну, так и посмотри на бабку, вот что ты в темноте нашел! ● ● ● Внук спрашивает у деда, который приехал с далекого забитого хутора в гости: — Ну как тебе понравился театр? О, отлично! Но лучше всего было в конце, когда раздавали пальто. Я себе аж три штуки взял! ● ● ● Что у вас стряслось, дедушка? — Да уже все трясется, доктор. ● ● ● Чем занимается твой дедушка на пенсии? — Качается. Круто! И на каких тренажерах? — Кресле-качалке. ● ● ● Дедушка, смотри, какая красивая девушка! — Это для тебя, внук, девушка, а для меня — уже пейзаж! ● ● ● Дедушка, ты сейчас кто по уровню жизни? — Бедный, внучка. А когда выйдешь на пенсию, кем станешь? — Нищим.

● ● ● Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне? — Знаешь, дед, грешила я. Ну и кто же отец этого первого сына? — Ты. ● ● ● Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперед, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: — Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух! ● ● ● Наш дедушка 5 раз переписывал завещание. — А нечего было на старости лет на учительнице по русскому жениться. ● ● ● Деда, ты спишь? — А что? Дай 100 рублей. — Сплю, внучек, сплю.

● ● ● Дедушка, а что ты читаешь? — Исторический роман. Деда, так ведь это эротический журнал! — Для тебя Сема, эротический, а для меня это уже исторический! ● ● ● Внук спрашивает: — Деда, а как ты на войне партизанил? Ну, сижу я, значит, в кустах.. — Фашистский поезд ждешь? Ну… Одно другому не мешает! ● ● ● Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других? — Конечно, только не очень хорошим. ● ● ● Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца: — Рыба свежая? Видишь — живая, значит свежая. — Да у меня баба тоже живая.

● ● ● Дедушка, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью? — Потому, внучок, что ее потом мыть не надо. ● ● ● Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и трогает ее за груди: — Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались. Бабка деду между ног похлопала и отвечает: — Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура осталась. ● ● ● Дед наконец-то жениться решил! — И сколько ему? Девяносто три. — А невесте? Восемьдесят. — А его такая разница в возрасте не пугает?

● ● ● Сегодня нашему дедушке исполняется сто три года. — Хорошо сохранился? Нет, плохо развивался. ● ● ● Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро. ● ● ● Дед, что это ты на кухне с биноклем делаешь? — Да вот, соседка просила за дочкой присмотреть. ● ● ● Вовочка спрашивает: — Мам, а у папы есть родители? Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня. — А зачем же они тогда его нам отдали? ● ● ● Вчера от нас ушел дедушка. — А что случилось? Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: «В доме либо я, либо немцы».

● ● ● Заглох дед на Запорожце, просит водителя Мерседеса дёрнуть. Дед: — Дёрни разок, фарами моргать буду — тормози! — Понял! Начал тянуть тут Мерса обгоняет Вольво, ну и водитель Мерса не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит: — Тут короче сейчас Вольво с Мереном под 230 прогнали, а за ними дед на Запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи! ● ● ● Бабка спрашивает у деда: — А кто выпил всю брагу? Дед: — Домовой. Голос из-за печки: — Не бреши..