Подростковый возраст пугает многих родителей. Еще вчера дома жил ласковый, послушный ребенок, а сегодня он вдруг дерзит, хлопает дверями и категорически не желает слушать советы. Часто кажется, что с ним будто что-то случилось, его подменили, и прежнего мальчишки или девочки уже не вернуть! Но на самом деле все идет своим чередом: этот период переживают все семьи, и его вполне можно пройти с минимальными потерями, если понимать, что именно происходит с подростком (и как родителям на это правильно реагировать).

Если ориентироваться на классическую возрастную периодизацию, то переходный возраст начинается примерно в 11–12 лет и длится до 15. Однако в последние годы эти границы размылись: первые признаки пубертатного возраста могут проявиться уже в 9–10 лет. Ребенок становится резким, начинает отстаивать собственное мнение и требовать самостоятельности. При этом и в 19–20 лет нередко встречаются подростки, которые еще не готовы брать ответственность за свою жизнь!

Причина кроется не только в особенностях организма или психики. Современное общество довольно жестко ограничивает подростков в возможностях самостоятельных решений. Законы об ограничении продажи алкоголя несовершеннолетним, возрасте вступления в брак или съеме собственного жилья существуют для безопасности, но невольно формируют установку: «Ты пока не можешь, ты еще слишком мал». В результате, когда подросток начинает сопротивляться этим рамкам, ему проще в какой-то момент сдаться и задержаться в удобной роли «ребенка», которого все еще обеспечивают взрослые.

Именно поэтому родителям важно учитывать, что их дети растут в условиях максимального контроля и минимальной свободы. Возможно, именно из-за этого бунт приходит рано, а взрослость наступает позже.

Многие родители воспринимают подростковый возраст как внезапное происшествие. Но если разобраться, становится понятно: в переходном возрасте обостряется все, что закладывалось в ребенке с раннего детства. То, как его воспитывали, чему учили, с каким уважением к нему относились — в этот период все это словно увеличивается под лупой.

Когда ребенок маленький, взрослый может легко повлиять на его поведение — уговорить, отругать, отвлечь. С подростком такие методы перестают работать, он уже в состоянии ослушаться, отказаться, нахамить, в конце концов. И это выбивает родителей из привычного ритма.

Самое важное в этот момент — постараться принять и понять подростка, осознать, что это временное явление, что ваш ребенок обязательно снова станет спокойнее и уравновешеннее. Просто сейчас его организм перестраивается, а сознание переоценивает все, что он знал о себе и мире. Это сложный внутренний процесс, поэтому подросток невероятно легко выходит из равновесия, раздражается, спорит, провоцирует.

Нередко именно в это же время родители сами переживают кризис возраста: начинают переоценивать свои мечты, достижения и неудачи. В результате получается двойной накал: тинейджеру плохо, взрослому тяжело, и оба не всегда понимают, как поддержать друг друга. Но все же взрослый обладает большим опытом и способностью анализировать происходящее. Этим и стоит воспользоваться.

Главное, что требуется от родителей в этот период, — это безусловная любовь и принятие. Тинейджер должен чувствовать: что бы он ни сделал, дома его всегда примут. От ругани толку уже нет, единственное действенное средство — разговор: спокойный, честный, без ультиматумов.

Важно помнить: взрослый — это вы. Подросток только учится взрослеть, и ему необходим пример. Нельзя отвечать на грубость грубостью, лучше проговорить ситуацию, объяснить возможные последствия поступков, обсудить, что можно было бы сделать иначе. И дать понять, что у него есть право на ошибку.

Переходный возраст — это время, когда человек делает много глупостей, о которых позже пожалеет. Но без этих ошибок невозможно повзрослеть! Лучше всего сказать подростку: «Я тебе доверяю. Поступай так, как считаешь нужным. Если понадобится совет — приходи». Такой подход работает гораздо эффективнее, чем запреты.

Особое внимание стоит уделить свободе. Чем меньше подросток вынужден бороться за личное пространство, тем спокойнее он себя ведет. Если с раннего детства ребенок привык отвечать за свои уроки и дела сам, к переходному возрасту он будет лучше понимать, что значит самостоятельность и ответственность.

Важно и уважительное общение. Перед тем как что-то сказать подростку, стоит задуматься, как бы вы отреагировали, если бы подобное сказали вам. Замечания по поводу внешности, угрозы отобрать телефон или отменить поход на улицу лишь усилят конфликт. Подростки устроены так: если их что-то задевает, они будут протестовать.

Если подросток делает что-то вызывающее — например, начинает курить или общаться с сомнительной компанией, не стоит сразу запрещать. Лучше выдохнуть, успокоиться и объяснить, что он волен поступать, как считает нужным, но за каждым поступком всегда следуют последствия. Это не угроза, а факт, с которым он рано или поздно столкнется.

Есть один парадоксальный, но работающий принцип: чем хуже подросток ведет себя дома, тем больше он доверяет родителям. Поведение — это способ проверить границы безопасности. Маленький ребенок тоже ведет себя идеально в детском саду и устраивает истерики дома, где его любят, вот и тинейджер действует по тому же принципу.

Если в школе он спокоен, а дома позволяет себе хамство и резкость, значит, он чувствует себя здесь в безопасности. Плохо, если ситуация обратная, если именно школа становится для него «домом», а родной дом — местом, где нужно быть удобным и сдержанным.

Грубость — это чаще всего не попытка обидеть родителей, а неумение иначе выразить свои эмоции. Задача взрослого — не обижаться и не обрушиваться с обвинениями, а помочь подростку научиться говорить о своих чувствах словами, а не криком.

Можно провести небольшой эксперимент. Представьте, что перед вами не ваш подросток, а ребенок знакомой семьи. Вы заметите, что к чужим детям относитесь мягче, прощаете им больше, восхищаетесь их достижениями, которых, возможно, не замечаете у собственного сына или дочери.

Это помогает снизить градус ожиданий и осознать: ваш ребенок, как и любой другой, имеет право на ошибки, странности и временные сложности. Подростковый возраст — всего лишь этап. Очень важно сохранить в этот период доверие и теплые отношения, потому что после этого этапа жизнь продолжается. И хорошо бы, чтобы взрослевший человек захотел в нее приглашать своих родителей.

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ на наш YouTube канал!

Ставьте ПАЛЕЦ ВВЕРХ и ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ на Дзен канал

Читайте также: