Петр Мамонов — спорная личность. О нем нельзя сказать «жил праведником». Однако Петр Николаевич ушел из жизни достойным человеком. Он был одновременно музыкантом и философом, который прожил две разнообразные жизни и рассказал об этом нам.

Слова Петра Николаевича — это не просто красота без смысла, это руководство к действию. Он обрел понимание истинного счастья жизни лишь под её конец. Поэтому старался говорить точно, по делу, без попытки создать красивую обертку. Порой и конфета, которую он дает, невкусная, но сколько в ней пользы...

В этой статье разберем 5 принципов Петра Мамонова, которые заставят переосмыслить семейные ценности:

1. «Любовь — это не чувство, а действие. Не надо пылать африканскими чувствами к старухе, уступая ей место в метро. Твой поступок — тоже любовь. Любовь — это вымыть посуду вне очереди»

Как часто при разводе люди кричат: «Я делал для нее всё, пахал на нескольких работах, терпел истерики, а она не ценила» или «Я ему готовила, убирала, за детьми следила, терпела пьянки, а он предал».

Потому что вашу жертвенность никто не ценит. Ведь каждый поступок оценивается собственной шкалой. Для кого-то убирать дома — обязанность, а для других — помощь семье. Все зависит от человека, который рядом.

Поэтому вместо романтики в семью приходит рутина. Неблагодарная, неприятная, но нужная. Только рутиной нельзя назвать поступки для любимого. Рутина — это всегда обязанности.

Так, Петр Николаевич дает простой совет для мужчин: «Если вы хотите укрепить семейные связи, то не делайте широких жестов. Лучше выслушайте жену без советов и нравоучений, помогите с ужином или с уборкой. Вас это не унизит, а для женщины это будет самым ценным жестом».

А если давать совет с точки зрения психолога, то создайте себе привычку радовать близких чем-то простым, но искренним. Так ваша вторая половинка будет чувствовать заботу и любовь.

2. «Зачем мы живем? ... А подлинный смысл жизни — любить. Это значит жертвовать, а жертвовать — это отдавать»

Основа семьи — взаимопонимание, взаимоуважение и самоотдача. И если в понимании и уважении крайности достичь сложно, то самоотдача часто переходит в жертвенность.

Но можно ли отдавать всё без остатка? Нет, потому что вы будете обижаться, выгорать, чувствовать себя ущемлено. В самоотдаче важен баланс. Важно желать, а не заставлять.

Например, есть большая разница между «я должна приготовить ужин» и «я хочу приготовить ужин для любимого». Суть остается, но меняется мотивация.

3. «Оставь ребёнка в покое, он самостоятельный, он целый космос, он планета, другая совсем, чем ты. Не в этом дело, что ты его мама, а я его папа. Он уже третий, другой, новый — его Бог создал»

Ребенок — это большая ответственность, счастье и страх одновременно. Мы радуемся его первым шагам, словам, походу в школу. И грустим, когда ребенок не оправдывает наши ожидания.

Но дети — не проект родителей. Это не комок счастья, который создан, чтобы удовлетворять амбиции и желания папы и мамы. Ребенок — отдельная личность. Поэтому важно поддерживать интересы ребенка, давать ему разнообразие, а не навязывать свои убеждения. Научить ребенка можно примером, а не словами.

4. «Деньги — это хорошо, дело всё в мотиве. Вот две женщины моют пол. Одна для того, чтобы 15-го получить зарплату, а вторая, чтобы было чисто... Но одна моет «туда», а вторая мимо»

Как поступает человек, которому надоело работать и за ним не следит начальник? Саботирует труд. Если человек приходит в офис, на завод или в любую компанию ради зарплаты, то при удобном случае он схалтурит, отдохнет и сделает вид, что так и надо.

А если начальник постоянно следит? То придется через силу работать, злиться и ждать возможности выплеснуть негатив куда-нибудь.

Отличается ли в этом вопросе семья от работы? Нет. Когда в семье обязанности выполняются не от любви, а от требования, то любой способ филонить будет использован. Чувство долга в семье создает внутреннее напряжение, стресс, злость.

Да, кому-то в семье нужно выполнять те или иные задачи. Однако важен мотив. Если мужчина содержит семью, чтобы от него отстали, то это одно. А если чтобы его семья была спокойна, в безопасности, счастлива, то другое. В обоих случаях деньги домой приходят, но меняется настрой мужчины. С женскими задачами всё также.

5. «Если ты на самом дне, то у тебя на самом деле хорошее положение: тебе дальше некуда, кроме как наверх»

Когда семья близится к разводу, то кажется, что пришел конец. Человек, которого несколько лет назад вы были готовы носить на руках, кому улыбались по утрам и с кем засыпали, стал чужим.

Возможно, перед страхом развода вы даже хотите попробовать высказать свои чувства, убедить партнера, что можно всё наладить, если он начнет жить по-другому. Однако вас не слышат.

Почему же, достигнув дна, вы не можете оттолкнуться? Потому что для начала диалога нужно понять свои ошибки и слабости. В действительности каждая сторона уверена в своей правоте. Муж считает, что женщина ведет себя недостойно. Жена уверена, что проблема в муже. Поэтому любой диалог превращается во взаимные обвинения.

И лишь потеряв всё, мы начинаем задумываться, что могли бы исправить. Например, не нужно говорить, что вас не понимают и вечно раздражают. Скажите: «Мне сейчас тяжело, давай вместе найдем решение нашей проблемы». Или вместо «зачем ты разбросал свои носки? Ты не видишь, что я только сегодня убралась», скажите: «Мне обидно и неприятно, когда только что убранный дом вновь превращается в бардак. Можешь складывать грязные носки в одну кучу? Так мне будет проще их убрать и визуально бардака будет меньше».

Петр Мамонов хотел нам напомнить, что гармония и счастье в семье начинается с честности с собой и близкими. Можно иметь идеальные, счастливые отношения, но разрушить их. А можно из сложных прийти к счастью. Берегите себя. Любите и будьте любимы.

❓ Какие цитаты отозвались у вас?

✅ Ставьте «нравится» и подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить полезные и интересные статьи о семейных отношениях и женском счастье. Делитесь статьей с друзьями.